Больше всего я боюсь, что ошибаюсь относительно самой себя. Что вовсе не так талантлива, как говорят, во что в последнее время начала уже верить; что вовсе некрасива, как говорят (что не красавица-знаю, я сейчас про другое); что на самом деле совершенно неинтересна людям, ибо всю жизнь избегала их общества, и откуда мне знать и понять их. Боюсь, что наконец-то начинаю понимать, что в действительности это не он испугался, а я сама. И как бы уверенно я не рассуждала о той ситуации, как все было с моей точки зрения - эта точка колеблется.
Мама говорит - учись халтурить, а я не умею. "Мужа" видеть больше не могу - чрезвычайно глупый человек,. а точнее не умный. Хочет любой ценой быть со мной, только это не любовь, а в прямом смысле желание любой ценой держаться за меня, пока сама не оторву, а хочу ли я быть с ним, его не интересует. Ушла на весь день и вернулась к утру, но он даже не поинтересовался где я была. Не звонил, не волновался, и спустя неделю взаимного молчания, выждал момента, когда мое настроение приподнимиться, что спокойно продолжать жить как раньше, словно ни его, ни меня ничего не задело. Паталогический страх перед ответственностью. Главный девиз - ни в чем не участвовать, ни с чем не связваться, как дяденька со двора в фильме "Гостья из будущего": -Я ничего не видел, я ничего не знаю. Ну несли какого-то безчувственного мальчика двое в соседний двор..
Вообще, я хотела написать про картины..Про то, какой у нас диалог бывает, и как это трудно, но безумно интересно.